Alo mejor no tengo el mejor de los ánimos para escribir hermosas letras, alo mejor nunca lo he podido lograr, pero el significado de hermosura es subjetivo no?, quien podría juzgar mi equivoca manera de empatar artículos con adjetivos y mis innumerables usos de puntuación, es que estoy en una etapa de la vida donde me cuesta entender para que soy buena y no porque no sea buena para nada, sino que me siento una buena incompleta, como una piedra en bruto, como el material de algo que espera ser construido y labrado por manos de profeta, pero la más gracioso del chiste es que esas manos de profeta no existen, porque la única persona que puede hacer algo por mi loca mente soy yo misma, y eso es duro!, que flojera no?, cuando sabemos que debemos mejorar o cambiar atributos de nuestra personalidad nos pesa, pero nos pesa más cuando nos enteramos que eso solo nos corresponde a nosotros, ahora si la carga se hace pesada porque el paquete lo llevamos a cuestas y si no lo hacemos qué más da, quien nos lo reprochará?, nadie!, solo que en las noches nos revolcaremos en el dolor de la duda, la duda del: y si hubiera…, a quien no le ha pasado por dios!, cuantas veces el tedio matutino nos ha imprimido una sonrisa falsa y la terminamos colgando en el armario al finalizar la noche…. Y es que es difícil el cambiar para mejorar, una mejora interna, algo positivo por la humanidad, algo positivo por nosotros mismos, cambiar de raíz, no solo el peinado, cambiar nuestra visión, nuestra forma de pedir las cosas, de querer que nos quieran diferente por ser mejores, y lo más duro del caso es que cuando empezamos el tan frustrado cambio no vemos resultados, o alo mejor si, pero no los esperados, es como si quisiéramos que por arte de magia se solucionaran los problemas que veníamos arrastrando años tras, y ya con una sonrisa queremos disolver el pesado golpe de dolor que olvidamos desde hace siglos en el baúl de la abuela…. Y así empezamos a tropezar, porque queremos cambio inmediato y no esperamos el proceso…. Nos saltamos algunas reglas, nos empezamos a desalentar, comenzamos el famoso declive y él: es que de qué sirve?!!!, wtf jaja de verdad que esto es muy tonto, y ahora estoy en una de esas etapas en la vida en las que te da por escribir mil cosas, porque sientes que si no lo haces en cualquier momento va a explotar tu cerebro de tanta información almacenada. La otra vez estaba leyendo un artículo de interés, donde mencionaban que las personas que suelen ser más reflexivas mantienen un peso más alto que el de los que no tienen nada en la cabeza!, por dios preferiría ser una rubia voluptuosa con una nuez en el cerebro jaja!, no, la verdad es que prefiero mis quilos de más y mis pensamientos rebosantes de esperanzas. No he dejado de pensar en él y en la historia tan graciosa que estamos hilando, una historia sin cabeza ni patas, una historia que empezó por el final y está por finalizar el principio?, no entiendo porque pienso en el en cada momento y me comienzo a hacer mil ilusiones de nuevo, revivo emociones que jamás pensé volver a sentí, y lo peor es que no se si sea bueno o solo sea un distractor, y lo ultimo no sería lo más bueno en este momento, en el que tengo unas 40 páginas de teoría de la comunicación que no entiendo y que no puedo entender si te sigues cruzando en cada neurona que intenta conectarse con otra, parezco autómata, solo me falta babear y repetir tu nombre para que me lleven a prisión… ya no sé ni lo que digo, no dejo de pensar en el próximo puente para verte, aunque sea un poquito y así se reviva mi ilusión de seguir magnificándote…
Bueno creo que ya escribí muchísimo y la verdad aun me quedan cosas en la cabeza, muchísimas cosas, pero esto sin duda fue una buena descompresión de ideas evaporadas que ya estaban tocando mis sienes con fuerza… esto es todo, nos vemos hasta la próxima expulsión de vomitivo neuronal.

Hoy me encuentro otra vez aislada de lo que pudo ser, hoy decidí quedarme en casa, a esperar lo inesperable, no se si mañana lloraré o si ya lo hice y no me di cuenta, aveces siento que los días se me escurrren entre las manos como gotas de lluvia, aveces siento que falta tanto por dar, que aun es poco lo que he dado, pero no se, quiero ya no pensar y disolverme en un sueño infinito.
Quiero comer dulces, y caminar a tu lado, quiero tomarte en mis brazos y saber que siento, quiero robarte mil besos y hacer con ellos dulces recuerdos... pero no se, no se si hoy estarás, no se si hoy estaré... esperando que llegue ese día podre tejer ilusiones en mi almohada, podré llorar mil mares a escondidas, o podre esperar como hasta ahora lo he hecho sin medida...