SILENTE DOLOR

Hoy es una día cálido, me siento extraña, ayer me vi en el espejo y me asusté, no parecía yo, ayer un ángel llegó a mi vida de una manera mágica, ayer estuve con ese ángel hablando durante horas, durante unas largas horas donde yo misma le di respuesta a mis dudas, el ángel solo me iba guiando y como el desdoblar de una flor me fui abriendo, me fui dando cuenta de tantas cosas, no fue fácil, no es fácil aceptar realidades cuando el corazón está tan enganchado, hasta en este momento sigo ingenua de cierta manera, aunque ya hice lo pertinente para borrar todo recuerdo... aún así pienso mucho y volteo para todos lados buscando su rastro... la cuenta regresiva comienza, el 12 de Septiembre se cerrará todo, ese día podré respirar diferente y todo será un nuevo renacer... quisiera dejar de llorar, creo que en mi trabajo ya se dieron cuenta de mis sollozos, no es que me importe, pero no quiero sufrir más... quiero concentrarme en mis asuntos, quiero resanar mi corazón tan roto, a veces siento una gran debilidad en mi interior, me dan ganas de tirarme al vacio y comerme las sobras de amor... pero no me lo merezco!! Soy más de lo que puedo imaginar, merezco más de lo que me puede ofrecer, merezco ser feliz en plenitud!...

Quise ser fuerte y pensé que podía atravesar la puerta del salón dejando afuera el corazón y después de la lección salir y volvérmelo a poner, desangrado y lloroso corazón... quise ser fuerte y no pude, es muy difícil separar dos partes que tienen tantas diferencias... entonces pensé: este corazoncito no se puede salir de mi cuerpo, este corazoncito esta herido, tiene frio y miedo, este corazoncito merece un descanso, merece ser curado, y si el dicho de "ojos que no ven corazón que no siente" es verdadero, tengo la respuesta a todo: DEBO DEJAR DE VERLO, ¿pero cómo?, sencillo: dejando de ir a clase!, que fácil se escucha, ¿duele?, mucho!!! ¿Se puede?, claro!!!, ¿hay otros caminos?, miles!!!, ¿podré ser feliz?, siii!!!!...

Hoy duele como nunca antes me había dolido algo, hoy sangra, hoy lloro, pero no hay mal que dure cien años, y tampoco hay nada que no pase por una razón... me acerque nuevamente a Dios y eso me hace feliz, como decía mi ángel, es alguien que siempre estará conmigo, todos se pueden ir en cualquier momento, yo misma puedo abandonar el nido... pero Dios me seguirá hasta el fin del universo, hasta donde yo quiera descansar mi llanto, ahí, en los recónditos lugares del espacio donde decida sentarme a respirar nueva vida, ahí, ahí estará Dios conmigo... ahí estará para tenderme su mano y ayudarme a levantarme, ahí estará para secarme el llanto, ahí estará para mostrarme un nuevo sol detrás de las nubes grises que en realidad no existieron...

Los caminos son inciertos y muchas veces dolorosos, pero no dejan de maravillarme, soy una semilla, una oruga que quiere convertirse en mariposa, y no me quiero adelantar, quiero disfrutar todas y cada una de las experiencias que me tiene preparadas el destino... quiero verme nueva y sonreír, quiero probar todas las maravillas que ni yo misma puedo imaginar en estos momentos... uno nunca deja de luchar, nunca hay un momento en el cual puedas pensar que te libraste del dolor, pero esa expectativa me mantendrá viva, atenta y preparada para enfrentar con alma, corazón y cabeza todo lo que en mi paso se cruce!, voy a renacer y voy a darme cuenta que en realidad el sol siempre estuvo ahí, voy a darme cuenta que lo vivido fue una gran experiencia, voy a darme cuenta aprendí y crecí de cierta manera, voy a guardar su recuerdo como algo hermoso que me trajo alegrías y deseos, pero ya no voy a añorar... ya no voy a pensar en los hubiera... lo vivido nadie me lo quita, lo aprendido tampoco, tengo que volver a ver brillar el cielo! lo tengo que lograr :) lo voy a lograr!

ME MATAS...

Respiro el desdoblar de tus pupilas
Guardo en el ansia de mi espera tu recuerdo
Y engullo lentamente el deseo
Borrando gota a gota mis anhelos

Soy un escaparate de tus dudas
Y tú eres el frio invierno de mis noches
Soy la pregunta sin respuesta
Tú eres el sol que se esconde entre los montes

Con asombro encuentro entonces tu mirada
Dulce, cálida, como el desdoblar de una mañana
Dulce cálida
Me callas con tus celos y me encaras con tu acento
Y encuentro en tu mirada mis anhelos
Dulces, cálidos
Como gotas de lluvia que caen sobre mis pies

Tú hermoso ser imperfecto me atrapa
Me enloqueces con tu acento
Me entristeces con tus gestos
Me abrumas, me matas

Dónde quedó la batuta de mi vida?

De fondo escucho "like a star" y respiro lentamente, siento una gran melancolía que ronda a mi alrededor y a la vez siento una paz extraña que me dice al oído que tenga paciencia, los días son duros, como un bolillo de 3 días... todos los días he llorado, mínimo una lágrima, ayer me acerqué a Dios, de una manera mágica, me acerque a su casa, una casa que había negado, pero que al entrar en ella sentí tanta paz y me desplomé de rodillas frente a su imagen imponente... lloré mucho y le pedí disculpas por mis errores, también le pedí tranquilidad y paciencia...

Ya oscureció en mi ventana y aún cierro los ojos y recuerdo su mirada,veo el pasar de la gente, cargando tanto problemas que ni yo misma podría soportar... veo a la gente inmersa en pensamientos y de vez en cuando pasa un coche que me hace palpitar el corazón imaginandome que es él... después continuo en mi melancolía.... continuo pensando que merezco una segunda oportunidad, que quiero volver a tener lo que tuve, que ya no quiero llorar... sólo quiero ser feliz... no entiendo muy bien, no se si mañana volveré a llorar... no se si pasará algo que me haga sonreír... como hace rato, cuando salí por algo al coche y se me calló el short... nadie me vio... y solté una sonrisa picara... hace mucho no sentía ese ánimo de sonreír tan espontáneamente, y me vi ahí parada, sola frente a una inmensidad, riéndome de mi misma... riéndome para no llorar... lo extraño mucho y tengo ganas de buscarlo, pero no lo haré, porque ya dije todo lo pude decir, ya lloré mucho, ya entendí más... solo le dejo al tiempo la razón y al universo el acomodo de mi vida... paciencia, paciencia....






El horizonte se perfila oscuro, sin opción
dos cuerpos que antes fueron uno
rompen esa unión
Dejaron paso a la indiferencia y decepción
Ya sé que era partede un acuerdo efímero


Quiero ver el rojo del amanecer
un nuevo día brillaráse llevará la soledad
Quiero ser el rojo del amanecer
el sol de nuevo brillaráse llevará la soledad
que en mí se quiere instalar


Acuden a mi mente imágenes de ti, de mí
Son tan intensas y reales

que me hacen sufrir
No sé cómo consigo soportar la situación
de un juego con final previsto

entre tú y yo


Quiero ver el rojo del amanecer....

Luz Casal

Amo los pajaros perdidos...

La vida ha sido muy voraz estos últimos días, me he desgarrado gran parte del alma, he guardado
muchas ganas en los bolsillos y me pesa enormemente la mochila que cargo en mis hombros, he aprendido, eso no lo negaré, he aprendido más de lo que alguien puede aprender en muchos años, y no precisamente sobre filosofía o estadística, no, he aprendido sobre mí misma, sobre mis sentimientos, sobre mis formas, sobre mis antojos, mis deseos, mis preocupaciones, vaya, me he conocido de una forma amplia, inédita… de una forma que nunca imaginé.
Viví las experiencias más motivantes de mi corta historia, probé los placeres más sublimes, o eso creo… pero también conocí la angustia y la desesperanza, todo en cuestión de un par de meses. Fue como haber pagado un boleto para la feria, empecé por los caballitos y terminé vomitando en la montaña rusa… y ahorita me encuentro en las sillas voladoras, sin poder pisar el suelo, sin poder bajarme en pleno vuelo, me siento flotante, inestable, cambiante…
El quitó mi corazón de la pared, yo quité su retrato de mi escritorio, quitó mis películas de su mueble, quité su perfume de mi tocador… pero con esto no se ha ido lo más importante… el querer… el doloroso y fluctuante deseo, el insospechado y caprichoso amor, el señor del miedo, el ladrón de sueños, el duende de mi almohada… ese viejo amigo no se ha ido, está agonizando en una esquina de la habitación y de vez en vez se asoma a saludarme, otras veces se esconde entre la duda…


Ya no quiero seguir pensando mucho, el pensamiento daña, ahora me preocupa DEMASIADO el concierto de septiembre, pero quiero que me deje de preocupar y me empiece a OCUPAR, si no haré tremendo ridículo en pleno acto, y es lo que menos quiero, quiero olvidarme de todo lo vivido, concentrarme, apoyar el diafragma, soltar el aire en notas afinadas y poder interpretar mi papel como Dios manda… después de eso… que diga el destino…