Llegué a casa, una fría lluvia había evaporado mis ideas, y entre la niebla que invadía la habitación cerré los ojos, dejando escapar no solo un par de lágrimas, sino todo un torbellino de pensamientos. Me quité la mascara, una máscara cómica que irónicamente oculta la tragedia de mi vida. Dos pastillas y un paraguas en mis manos, mil ideas intentando comprender como habían llegado ahí.

Miré mi rostro, el espejo acusador me hirió de pronto, mil arrugas en los ojos se reían de mi implacable intento de permanecer joven, parecía ser un secreto a voces de la garra fatal del tiempo. Me reí, todo era un circo, una ruleta rusa, un juego sin premio. El dominio de las horas comenzó a tomar su curso, me aproximé a las huellas de lluvia que dejó mi rastro y comencé mi plan, un plan infernal de reducir mi vida al número cero, tomé las pastillas antes encontradas y como un buitre en mi propio reino comencé mi estratagema, olvidé el azul de tus ojos, me olvidé de mi, me perdí en el misterio de la duda...

Acción- Reacción

Estas semanas la acción no ha estado en mis verbos, no he querido dar un paso importante sin analizar lo que traerá como consecuencia y se que pronto se acerca el momento de la verdad, se que pronto tendré que mirarme al espejo y decirle a esa mujer que tiene que demostrar lo que realmente quiere, que tiene que luchar por lo que cree y no tiene que temer más...
Yo sé que muchos no me entienden, podría asegurar que nadie entiende mi situación... y no pretendo que la entiendan, ¿para qué?... si apenas puedo yo ponerla en orden...
Me duele el vacío de mi ausencia, quiero regresar a lo que soy y no quiero ser vulnerable a lo que los demás ven en mi, eso no es verdad, nada, nada de lo que alguien vea en mi es la verdad, porque solo yo la se... solo yo se lo que quiero, como me imagino, cuando, en donde, de que manera y en que forma, solo yo puedo marcar la ruta de mis pasos y no puedo dejar que un barco velero ajeno a mi, embarque en el mar de mis ideas... no por ser cerrada, sino por llegar a entender el poder de mi intuición, por confiar en mi y en mis desiciones... solo por creerme capaz de trazar mi destino con inteligencia.
Hasta que punto uno debe soportar algo?.... Hasta el punto en el cual se da cuenta que es más lo bueno que lo malo, que no todo tiene que ser terciopelo, que hay espinas que te hacen conocer el placer... ese... ese es mi ideal y tu lo llenas... ¿Qué quiere el mundo de mi?.... ¿Qué quiero yo?... ese es el dilema...

ACTITUD

Me metí a la boca del lobo. Parece que el aventurarte a nuevos retos supone una ofensa para los demás, una ingratitud de mi parte por no dominar bien el arte de mi oficio. Se me dificultaba creer que podía existir gente con tan poco control de sus palabras y con tan poco criterio de lo esencial de la vida: el reto de aprender!, pero desgraciadamente me doy cuenta que esa gente si existe, y no solo existe, sino que abunda en el mundo… Me decidí involucrar en el maravilloso mundo del canto lirico, maravilloso por un lado pero muy aterrador por otro. Te come si lo permites. Me involucré porque sé que tengo la capacidad de lograr grandes cosas, pero a veces me da miedo no tener la actitud necesaria para poder comprender todo lo que se me viene encima, es como si un mar de ofensas cayeran ante mi boca evitando que pronuncie palabra alguna… no se que más me sorprendió ayer, si que una “amiga” me llamara por teléfono antes del concierto y se burlara con cruel cinismo por mi decisión de cantar o si un tipo estúpido que según toca la guitarra me haya dicho con gran descaro y segundos antes de comenzar el concierto, que iba a desafinar y que todos se burlarían de mi… jajaja la verdad es que es como para reírte por no llorar… la gente es cruel en la medida que nosotros permitamos que sea cruel, por eso tome la decisión de desechar sus ofensas y tomarlas solo como formación de mi propio carácter ante la tempestad.
Cantar es un arte, más allá de lo que muchos pueden pensar e incluso más allá de lo que yo creo saber…. es nada lo que llevo aprendido hasta ahora, pero es todo lo que pretendo conquistar… no sé cuando, no sé cómo, para esto no hay plazos, pero si hay algo fundamental: ACTITUD

Te dejo libre...

Me aferré porque pensé que tenía una solución, me aferré porque nunca entendí mis faltas, me aferre porque soy una soñadora que cree en el amor profundo e infinito… me aferré sin darme cuenta, sin percatarme que me he lastimado demasiado el alma, ahora no sé como reconstruir mi corazón ensangrentado, no sé como borrar las huellas de las miles de lagrimas sobre mi piel… me da tristeza ver hacia atrás, cuantas cosas perdí, cuánto tiempo he malgastado tratando de olvidarte, pero ha sido en vano, te tengo presente aún, sigues siendo pintura fresca en mi memoria… no sé porque, no lo entiendo, no me comprendo…. Me siento hueca, inexistente, como un patito feo…
Estos días fueron duros, prefería dormir que comer… si no fuera por mis mascotas, probablemente seguiría dormida, con la boca seca de llanto, con los ojos húmedos, con el cuerpo sucio y las manos rotas… con el deseo escondido, con las ansias muertas… seguiría muerta en esa esfera que me tapa la visibilidad de la verdad…
Me caracterizo por ser muy necia, siempre le quiero ver el otro lado a las cosas, siempre digo: ¿y por qué no?, siento que el mundo es un desafío, me gusta romper paradigmas impuestos… ¿Por qué?, ¿Por qué no podía funcionar?... tu no quisiste intentar, tuviste miedo y esa es la verdad… fácil no sé si seria, pero yo iba a arriesgar… eso ya no importa ahora, ya no importa imaginar que hubiera pasado, ya no importa pensar cuanto hubiera ganado, cuanto hubiera perdido… eso no importa… ni importará…
Te dejo libre, me dejo libre, te dejaré de pensar un día… no sé si sea pronto, no sé si un clavo saque a otro clavo, no sé si esto lleve meses, días o años… pero no le pienso poner fechas límites a mi corazón, el es sabio y sabrá recobrar el ritmo en cualquier momento…
Yo solía ser feliz, solía estar ocupada, solía ser emprendedora y planeadora de mi destino… ya no quiero ser sombra, quiero volver a tomar la batuta de mi vida, quiero ser la protagonista de mi obra, ya no quiero esconderme tras bambalinas esperando a que llegue el acto final, nooo, no quiero desperdiciar mi juventud en sollozos y desvelos… quiero ver brillar de nuevo el sol, lo tengo que lograr, lo voy a lograr!...

¿Quedarme o irme?

Quiero disfrutar mi juventud, hay tantas cosas por las cuales podría reír, se que cuando pasen los años y vuelva la vista atrás me arrepentiré por no haber sonreido lo suficiente, por no haber aprendido lo suficiente, por no haber hablado mas, por no haber corrido más... se que lo haré, es más, se que leeré esto y diré: ¡era una profeta!, pero que hago mientras? ¿como me quito esa ancla que me frena a creer en la felicidad?, ¿como despierto de una vez de esta pesadilla?

Ayer el paso frente a mi y me dio unas palmadas en el hombro, como si fuera uno más de sus tontos amigos... me sentí peor que si me hubiese ignorado, me sentí un objeto.... y quise llorar de rabia, me daban ganas de golpearlo fuertemente, después llorar a sus pies, para finalizar besando su recuerdo... pero me contuve, tome con fuerza las partituras que traía en mis manos y entre a esa burbuja de arte, donde de vez en cuando se mezcla el sentimiento.. y empezaron las notas musicales a disolverse en el aire, y comencé a cantar, sentía como si mi alma se escapara en cada palabra, en cada frase doliente de mi aria de opera... y me dolía, me dolía como limón en una herida... y él estaba feliz, sentía que se burlaba de mi tristeza... me aplaudía después de cada interpretación, y no me alegraba saber que lo estaba haciendo bien... me entristecía no haber encontrado una señal.... la señal de lo que debo hacer ahora... ¿quedarme o irme?.... no me quiero equivocar.... ¿quedarme o irme?... no se que hacer!!!.... el tiempo pasa lento y no se que hacer.... se consumen mis deseos, me siento hueca y sola, me siento desierta, confundida... no se que hacer!....

Sola, perduta, abbandonata...

in landa desolata!

Orror! Intorno a me s´oscura il ciel...

Ahimè, son sola"

E nel profondo deserto io cado,

strazio crudel, ah! sola abbandonata,

io, la deserta donna!

Ah! Nono voglio morir!

No! Non voglio morir!

SILENTE DOLOR

Hoy es una día cálido, me siento extraña, ayer me vi en el espejo y me asusté, no parecía yo, ayer un ángel llegó a mi vida de una manera mágica, ayer estuve con ese ángel hablando durante horas, durante unas largas horas donde yo misma le di respuesta a mis dudas, el ángel solo me iba guiando y como el desdoblar de una flor me fui abriendo, me fui dando cuenta de tantas cosas, no fue fácil, no es fácil aceptar realidades cuando el corazón está tan enganchado, hasta en este momento sigo ingenua de cierta manera, aunque ya hice lo pertinente para borrar todo recuerdo... aún así pienso mucho y volteo para todos lados buscando su rastro... la cuenta regresiva comienza, el 12 de Septiembre se cerrará todo, ese día podré respirar diferente y todo será un nuevo renacer... quisiera dejar de llorar, creo que en mi trabajo ya se dieron cuenta de mis sollozos, no es que me importe, pero no quiero sufrir más... quiero concentrarme en mis asuntos, quiero resanar mi corazón tan roto, a veces siento una gran debilidad en mi interior, me dan ganas de tirarme al vacio y comerme las sobras de amor... pero no me lo merezco!! Soy más de lo que puedo imaginar, merezco más de lo que me puede ofrecer, merezco ser feliz en plenitud!...

Quise ser fuerte y pensé que podía atravesar la puerta del salón dejando afuera el corazón y después de la lección salir y volvérmelo a poner, desangrado y lloroso corazón... quise ser fuerte y no pude, es muy difícil separar dos partes que tienen tantas diferencias... entonces pensé: este corazoncito no se puede salir de mi cuerpo, este corazoncito esta herido, tiene frio y miedo, este corazoncito merece un descanso, merece ser curado, y si el dicho de "ojos que no ven corazón que no siente" es verdadero, tengo la respuesta a todo: DEBO DEJAR DE VERLO, ¿pero cómo?, sencillo: dejando de ir a clase!, que fácil se escucha, ¿duele?, mucho!!! ¿Se puede?, claro!!!, ¿hay otros caminos?, miles!!!, ¿podré ser feliz?, siii!!!!...

Hoy duele como nunca antes me había dolido algo, hoy sangra, hoy lloro, pero no hay mal que dure cien años, y tampoco hay nada que no pase por una razón... me acerque nuevamente a Dios y eso me hace feliz, como decía mi ángel, es alguien que siempre estará conmigo, todos se pueden ir en cualquier momento, yo misma puedo abandonar el nido... pero Dios me seguirá hasta el fin del universo, hasta donde yo quiera descansar mi llanto, ahí, en los recónditos lugares del espacio donde decida sentarme a respirar nueva vida, ahí, ahí estará Dios conmigo... ahí estará para tenderme su mano y ayudarme a levantarme, ahí estará para secarme el llanto, ahí estará para mostrarme un nuevo sol detrás de las nubes grises que en realidad no existieron...

Los caminos son inciertos y muchas veces dolorosos, pero no dejan de maravillarme, soy una semilla, una oruga que quiere convertirse en mariposa, y no me quiero adelantar, quiero disfrutar todas y cada una de las experiencias que me tiene preparadas el destino... quiero verme nueva y sonreír, quiero probar todas las maravillas que ni yo misma puedo imaginar en estos momentos... uno nunca deja de luchar, nunca hay un momento en el cual puedas pensar que te libraste del dolor, pero esa expectativa me mantendrá viva, atenta y preparada para enfrentar con alma, corazón y cabeza todo lo que en mi paso se cruce!, voy a renacer y voy a darme cuenta que en realidad el sol siempre estuvo ahí, voy a darme cuenta que lo vivido fue una gran experiencia, voy a darme cuenta aprendí y crecí de cierta manera, voy a guardar su recuerdo como algo hermoso que me trajo alegrías y deseos, pero ya no voy a añorar... ya no voy a pensar en los hubiera... lo vivido nadie me lo quita, lo aprendido tampoco, tengo que volver a ver brillar el cielo! lo tengo que lograr :) lo voy a lograr!

ME MATAS...

Respiro el desdoblar de tus pupilas
Guardo en el ansia de mi espera tu recuerdo
Y engullo lentamente el deseo
Borrando gota a gota mis anhelos

Soy un escaparate de tus dudas
Y tú eres el frio invierno de mis noches
Soy la pregunta sin respuesta
Tú eres el sol que se esconde entre los montes

Con asombro encuentro entonces tu mirada
Dulce, cálida, como el desdoblar de una mañana
Dulce cálida
Me callas con tus celos y me encaras con tu acento
Y encuentro en tu mirada mis anhelos
Dulces, cálidos
Como gotas de lluvia que caen sobre mis pies

Tú hermoso ser imperfecto me atrapa
Me enloqueces con tu acento
Me entristeces con tus gestos
Me abrumas, me matas

Dónde quedó la batuta de mi vida?

De fondo escucho "like a star" y respiro lentamente, siento una gran melancolía que ronda a mi alrededor y a la vez siento una paz extraña que me dice al oído que tenga paciencia, los días son duros, como un bolillo de 3 días... todos los días he llorado, mínimo una lágrima, ayer me acerqué a Dios, de una manera mágica, me acerque a su casa, una casa que había negado, pero que al entrar en ella sentí tanta paz y me desplomé de rodillas frente a su imagen imponente... lloré mucho y le pedí disculpas por mis errores, también le pedí tranquilidad y paciencia...

Ya oscureció en mi ventana y aún cierro los ojos y recuerdo su mirada,veo el pasar de la gente, cargando tanto problemas que ni yo misma podría soportar... veo a la gente inmersa en pensamientos y de vez en cuando pasa un coche que me hace palpitar el corazón imaginandome que es él... después continuo en mi melancolía.... continuo pensando que merezco una segunda oportunidad, que quiero volver a tener lo que tuve, que ya no quiero llorar... sólo quiero ser feliz... no entiendo muy bien, no se si mañana volveré a llorar... no se si pasará algo que me haga sonreír... como hace rato, cuando salí por algo al coche y se me calló el short... nadie me vio... y solté una sonrisa picara... hace mucho no sentía ese ánimo de sonreír tan espontáneamente, y me vi ahí parada, sola frente a una inmensidad, riéndome de mi misma... riéndome para no llorar... lo extraño mucho y tengo ganas de buscarlo, pero no lo haré, porque ya dije todo lo pude decir, ya lloré mucho, ya entendí más... solo le dejo al tiempo la razón y al universo el acomodo de mi vida... paciencia, paciencia....






El horizonte se perfila oscuro, sin opción
dos cuerpos que antes fueron uno
rompen esa unión
Dejaron paso a la indiferencia y decepción
Ya sé que era partede un acuerdo efímero


Quiero ver el rojo del amanecer
un nuevo día brillaráse llevará la soledad
Quiero ser el rojo del amanecer
el sol de nuevo brillaráse llevará la soledad
que en mí se quiere instalar


Acuden a mi mente imágenes de ti, de mí
Son tan intensas y reales

que me hacen sufrir
No sé cómo consigo soportar la situación
de un juego con final previsto

entre tú y yo


Quiero ver el rojo del amanecer....

Luz Casal

Amo los pajaros perdidos...

La vida ha sido muy voraz estos últimos días, me he desgarrado gran parte del alma, he guardado
muchas ganas en los bolsillos y me pesa enormemente la mochila que cargo en mis hombros, he aprendido, eso no lo negaré, he aprendido más de lo que alguien puede aprender en muchos años, y no precisamente sobre filosofía o estadística, no, he aprendido sobre mí misma, sobre mis sentimientos, sobre mis formas, sobre mis antojos, mis deseos, mis preocupaciones, vaya, me he conocido de una forma amplia, inédita… de una forma que nunca imaginé.
Viví las experiencias más motivantes de mi corta historia, probé los placeres más sublimes, o eso creo… pero también conocí la angustia y la desesperanza, todo en cuestión de un par de meses. Fue como haber pagado un boleto para la feria, empecé por los caballitos y terminé vomitando en la montaña rusa… y ahorita me encuentro en las sillas voladoras, sin poder pisar el suelo, sin poder bajarme en pleno vuelo, me siento flotante, inestable, cambiante…
El quitó mi corazón de la pared, yo quité su retrato de mi escritorio, quitó mis películas de su mueble, quité su perfume de mi tocador… pero con esto no se ha ido lo más importante… el querer… el doloroso y fluctuante deseo, el insospechado y caprichoso amor, el señor del miedo, el ladrón de sueños, el duende de mi almohada… ese viejo amigo no se ha ido, está agonizando en una esquina de la habitación y de vez en vez se asoma a saludarme, otras veces se esconde entre la duda…


Ya no quiero seguir pensando mucho, el pensamiento daña, ahora me preocupa DEMASIADO el concierto de septiembre, pero quiero que me deje de preocupar y me empiece a OCUPAR, si no haré tremendo ridículo en pleno acto, y es lo que menos quiero, quiero olvidarme de todo lo vivido, concentrarme, apoyar el diafragma, soltar el aire en notas afinadas y poder interpretar mi papel como Dios manda… después de eso… que diga el destino…

Siento que mi corazón ya está haciendo callito para los pendejos, jajaja la verdad es que cada día voy aceptando de mejor manera los sinsabores de la vida, hay veces que mi incredulidad me hacia llorar de más…. Creía que ciertas personas eran valientes como yo, pero no es así, hay mucha gente que tiene problemas de” falta de huevos”… y eso no lo puedo juzgar, pobres por no poder decir lo que su corazoncito calla… quien sufrirá más al final?... el que calló tanto o el que habló de más?-…. Eso no se sabe, hay tantas cosas en esta vida que se deben de aprender a callar y otras tantas que se deben de aprender a gritar… pero para eso estamos en la vida, para aprender que el sinsabor más terrible es el no decir lo que el corazón exige….
Como diría Milan Kundera acerca de la memoria poética…. Yo sé que no ha llegado la persona que escriba en mi memoria poética, nadie ha querido y no me quejo, me enorgullezco de poder diferenciar entre estupideces sin sentido y verdaderos amores… dejando del lado ese espacio, ese rincón rediseñado y que sentado espera su turno… mi memoria poética.
Muchos días antes le reclamaba a dios el dejarme con el corazón en la mano y la intriga en la garganta… pero al fin de cuentas pude ver que aprendí de tanto desbarajuste en el alma…
Y otra cosa más hermosa aún… me di cuenta que soy una persona fiel con mis sentimientos…. Y eso no se paga ni con todo el oro del mundo, yo digo lo que siento ( a mi manera), pero lo digo, porque no soy infame con lo que grita mi corazón… nunca callé y traté de dar lo mejor en las pocas medidas que se me permitían… y al final, la cuenta fue cara y con muchos sinsabores… pero no hay porque llorar… empezaré a cotizar mis lágrimas, porque debo de aprender que no vale la pena que se derramen esas gotitas de agua sobre el alma, hay que aprender que eso se debe proteger y que se debe aprender a economizar jaja…
Me siento tranquila y con fe, mañana saldré por la ventana y gritaré que puedo amar, después iré a la playa para empaparme de rayos solares, de brisa de mar, de ondas de esperanza… después… no se qué haré después, pero me alivia el saber que renace algo en mi y fuera de esto sale un nuevo ser….

Alo mejor no tengo el mejor de los ánimos para escribir hermosas letras, alo mejor nunca lo he podido lograr, pero el significado de hermosura es subjetivo no?, quien podría juzgar mi equivoca manera de empatar artículos con adjetivos y mis innumerables usos de puntuación, es que estoy en una etapa de la vida donde me cuesta entender para que soy buena y no porque no sea buena para nada, sino que me siento una buena incompleta, como una piedra en bruto, como el material de algo que espera ser construido y labrado por manos de profeta, pero la más gracioso del chiste es que esas manos de profeta no existen, porque la única persona que puede hacer algo por mi loca mente soy yo misma, y eso es duro!, que flojera no?, cuando sabemos que debemos mejorar o cambiar atributos de nuestra personalidad nos pesa, pero nos pesa más cuando nos enteramos que eso solo nos corresponde a nosotros, ahora si la carga se hace pesada porque el paquete lo llevamos a cuestas y si no lo hacemos qué más da, quien nos lo reprochará?, nadie!, solo que en las noches nos revolcaremos en el dolor de la duda, la duda del: y si hubiera…, a quien no le ha pasado por dios!, cuantas veces el tedio matutino nos ha imprimido una sonrisa falsa y la terminamos colgando en el armario al finalizar la noche…. Y es que es difícil el cambiar para mejorar, una mejora interna, algo positivo por la humanidad, algo positivo por nosotros mismos, cambiar de raíz, no solo el peinado, cambiar nuestra visión, nuestra forma de pedir las cosas, de querer que nos quieran diferente por ser mejores, y lo más duro del caso es que cuando empezamos el tan frustrado cambio no vemos resultados, o alo mejor si, pero no los esperados, es como si quisiéramos que por arte de magia se solucionaran los problemas que veníamos arrastrando años tras, y ya con una sonrisa queremos disolver el pesado golpe de dolor que olvidamos desde hace siglos en el baúl de la abuela…. Y así empezamos a tropezar, porque queremos cambio inmediato y no esperamos el proceso…. Nos saltamos algunas reglas, nos empezamos a desalentar, comenzamos el famoso declive y él: es que de qué sirve?!!!, wtf jaja de verdad que esto es muy tonto, y ahora estoy en una de esas etapas en la vida en las que te da por escribir mil cosas, porque sientes que si no lo haces en cualquier momento va a explotar tu cerebro de tanta información almacenada. La otra vez estaba leyendo un artículo de interés, donde mencionaban que las personas que suelen ser más reflexivas mantienen un peso más alto que el de los que no tienen nada en la cabeza!, por dios preferiría ser una rubia voluptuosa con una nuez en el cerebro jaja!, no, la verdad es que prefiero mis quilos de más y mis pensamientos rebosantes de esperanzas. No he dejado de pensar en él y en la historia tan graciosa que estamos hilando, una historia sin cabeza ni patas, una historia que empezó por el final y está por finalizar el principio?, no entiendo porque pienso en el en cada momento y me comienzo a hacer mil ilusiones de nuevo, revivo emociones que jamás pensé volver a sentí, y lo peor es que no se si sea bueno o solo sea un distractor, y lo ultimo no sería lo más bueno en este momento, en el que tengo unas 40 páginas de teoría de la comunicación que no entiendo y que no puedo entender si te sigues cruzando en cada neurona que intenta conectarse con otra, parezco autómata, solo me falta babear y repetir tu nombre para que me lleven a prisión… ya no sé ni lo que digo, no dejo de pensar en el próximo puente para verte, aunque sea un poquito y así se reviva mi ilusión de seguir magnificándote…
Bueno creo que ya escribí muchísimo y la verdad aun me quedan cosas en la cabeza, muchísimas cosas, pero esto sin duda fue una buena descompresión de ideas evaporadas que ya estaban tocando mis sienes con fuerza… esto es todo, nos vemos hasta la próxima expulsión de vomitivo neuronal.

Hoy me encuentro otra vez aislada de lo que pudo ser, hoy decidí quedarme en casa, a esperar lo inesperable, no se si mañana lloraré o si ya lo hice y no me di cuenta, aveces siento que los días se me escurrren entre las manos como gotas de lluvia, aveces siento que falta tanto por dar, que aun es poco lo que he dado, pero no se, quiero ya no pensar y disolverme en un sueño infinito.
Quiero comer dulces, y caminar a tu lado, quiero tomarte en mis brazos y saber que siento, quiero robarte mil besos y hacer con ellos dulces recuerdos... pero no se, no se si hoy estarás, no se si hoy estaré... esperando que llegue ese día podre tejer ilusiones en mi almohada, podré llorar mil mares a escondidas, o podre esperar como hasta ahora lo he hecho sin medida...